les pickpokets.
As-tu prêté ta luge à ton copain?
-Oui, lui l'a prise pour monter et moi pour descendre!
Un petit chiot demande à son père:
-Dis, papa, mon vrai nom, c'est assis ou couché?
Un garçon parle à
son père et lui dit:
Garçon:Ça veut dire quoi " I don't know"??
Père : Je ne sais pas
Garçon: Tu sais jamais rien de toute façons !! Et ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçon: ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçon: Oh laisse tomber
Garçon:Ça veut dire quoi " I don't know"??
Père : Je ne sais pas
Garçon: Tu sais jamais rien de toute façons !! Et ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçon: ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçon: Oh laisse tomber
C'est un mec qui porte une chemise à carreaux. Son pote arrive et lui demande :
-Elle est à toi la chemise?
-Bah oui pourquoi?
-Ah, je pensais qu'elle était à Caro.
Un Belge met des
pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles
de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande
s'il a bientôt terminé.
Il répond:
- Tant que je gagne, je joue !
Il répond:
- Tant que je gagne, je joue !
Deux belges sont
perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
C'est un belge il veut aller à Calais, il arrive en France, il voit le panneau Pas-De-Calais, il fait demi tour...
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.
Un belge va chez son
docteur:
-Docteur j'ai des boutons
-Normal vous avez une chemise
-Docteur j'ai des boutons
-Normal vous avez une chemise
On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
Un homme vient de se
faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin!
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin!
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
Un homme demande à
la caissière d'un théâtre :
- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour moi et ma femme
- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour moi et ma femme
C'est un
automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme
voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats
Un homme style
élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché
poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises
en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant
du coffre de son magnifique 4X4, il appercoit un homme qui ramasse de
rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z'êtes sur, parce qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z'êtes sur, parce qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client :
- J'ai pas soif, il y a le feu dans ma chambre.
C'est l'histoire de
2 imbéciles.
Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permis !
L'autre dit: Bah , pourquoi?
Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points
L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment imbécile.
Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permis !
L'autre dit: Bah , pourquoi?
Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points
L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment imbécile.
